▷ Phrases amusantes et drôles. Meilleures phrases 316.

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Chez Frasesmania, nous vous apportons le meilleur images humoristiques avec des phrases, Réunions pour arrêter de rire et sortir un rire à vos amis ou réunions de famille.

Chaque fois que nous augmentons la quantité de opinions publié, principalement original et de toute nature, ou rire de parler l'amour, de ce qui nous arrive tous les jours ou de tout sujet d'actualité.

Phrases amusantes et pleines d'esprit pour tout le monde

sur bonne humeur C'est quelque chose qui vaut la peine si nous ne le montrons pas à ceux qui nous entourent. Nos messages d'humour peuvent être partagés avec tout le monde, montrant ainsi que vous êtes la personne la plus amicale de tout votre gang. Les expressions disent qu'elles obtiennent le plus sourit et beaucoup avec des images à partager sur les réseaux sociaux.

Des centaines de choses nous arrivent chaque jour et nous essayons de tout rendre positif. Si vous cherchez quelque chose qui vous est arrivé et que vous avez besoin d'une prière qui vous parle, nous avons certainement quelque chose pour vous.

Ne manquez jamais un rire dans votre vie, le rire est la santé, ne l'oubliez jamais.

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Je veux un homme qui en vaut la peine
bouton Je veux un homme qui vaut le poids en or! Vendez-le et achetez-moi une voiture. …
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Aucun vote Publié par Yaiza

Votre opinion
bouton Votre avis est important pour moi que je vive même inquiet. …
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Aucun vote Publié par Alexia

La garde civile de tr
bouton La Garde civile vous rappelle à tous que ceux qui boivent et boivent et boivent à nouveau sont des poissons, pour tout le monde il y a 6 points de moins que le permis de conduire. …
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5 points Publié par Hector

Je suis si généreux que je ne me lève pas tôt
bouton Je suis si généreux qu'il n'est pas tôt pour que Dieu aide une autre personne. …
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5 points Publié par Danny

Le problème des esprits
bouton Le problème avec les esprits fermés, c'est qu'ils ont toujours la bouche ouverte. …
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    À ce stade de l'été, je donne
bouton À ce stade de l'été, je termine mon opération de bikini! Maintenant si: Vive l'été! …
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Aucun vote Publié par Denia

Si l'amour peut faire quelque chose, c'est déjà
bouton Si l'amour peut faire quelque chose, il faut déjà du temps pour mettre fin à ma belle-mère. …
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1 points Publié par Pablo

Il y en a qui n'ont pas été supprimés
bouton Il y en a qui ne retirent pas leur visage du citron ou du vendredi! …
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Aucun vote Publié par David

Tél
bouton Les téléphones portables sont des appareils très dangereux qui peuvent faire beaucoup de dégâts, surtout si votre femme trouve la clé pour la déverrouiller. …
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Des créateurs de: & quotEl
bouton Des créateurs de: "Lundi, je commence le régime" vient … "Pour le mois où je vais à la gym"
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Aucun vote Publié par Orlando

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Aucun vote Publié par Paula

Telle est l'attitude envers
bouton C'est l'attitude à laquelle il a l'intention de vous donner des leçons. …
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Aucun vote Publié par Paula

description
bouton Description graphique du bonheur. …
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Aucun vote Publié par Juan

Si tu vas parler mal de moi, c'est simple
bouton Si vous allez parler mal de moi, je ne vous demande qu'une chose, faites-le doux, je vais le passer dans votre cul et je ne veux pas le rayer. …
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Tu es cool et pas assez
bouton Vous devenez cool et vous n'obtenez pas de chats! …
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Des créateurs d'Halloween,
bouton Des créateurs d'Halloween viennent le Black Friday. Plus tard, ils disent que vous n'êtes pas anglais. …
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Aucun vote Publié par Delia

Je ne suis pas un potin, je suis un observateur
bouton Je ne suis pas un potin; …
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bouton Être une personne âgée ne vous fait aucun bien du tout, peut-être ce que vous faites depuis longtemps. …
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5 points Publié par ramon

Je m'en fiche si les gens parlent
bouton Peu m'importe si les gens parlent mal de moi, je fais généralement des choses pires que ceux qui commentent. …
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5 points Publié par ramon

Et je dis
bouton Et je dis pourquoi les gens sont plus sympathiques sur WhatsApp qu'en termes personnels? …
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Aucun vote Publié par Fran

J'essaye d'assimiler ça aujourd'hui
bouton J'essaie de comprendre qu'aujourd'hui est lundi. Ne me dérange pas, s'il te plaît! …
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Le meilleur remède pour un terroriste
bouton Le meilleur remède contre un terroriste est une balle dans la tête. …
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Aucun vote Publié par Eve

Je ne suis pas un devinateur, mais je te le dis
bouton Je ne suis pas une diseuse de bonne aventure, mais je vous dis qu'ils vont le baiser. …
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Aucun vote Publié par Daniel

Si la paresse perd du poids aujourd'hui, je le fais
bouton Si aujourd'hui, la paresse pour la perte de poids restera dans les os. …
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5 points Publié par Basilio

Juste qui il est
bouton Seuls ceux qui sont mariés à leur patron savent ce que c'est que de coucher avec l'ennemi. …
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Aucun vote Publié par Gael

Combien vous vous entraînez, quoi
bouton Combien vous vous entraînez, vous êtes déjà stupide au niveau expert! …
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Aucun vote Publié par Pablo

Cher demi-orange si tu le fais
bouton Chère moitié orange, si tu fais la faveur, elle entre dans ma vie avant cette moitié qui te dit de rester au sec. …
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5 points Publié par Laura

La PNL ou bien programmation neurolinguistique est une manière d’aborder la question de la communication la psychologie basée sur les comportements et neurologique. Elle est créée dans années 1970 aux Etats-Unis dans un but de thérapeutique pour soigner états dépressifs, les phobies et problèmes d’ordre comportemental. Depuis lors, utilisée largement pour tout type de communication, notamment dans la vente et le business, pour influencer un acheteur, un client ainsi qu’à un partenaire commercial. Elle garde cependant un ancrage scientifique est utilisée grandement pendant toutes une suite de sciences médicales et paramédicales tel que l’hypnose et pourquoi pas la psychothérapie. QUEL LIEN AVEC LA SÉDUCTION ET LES RENCONTRES AMOUREUSES ? Comme la PNL est mieux communiquer, elle peut être intégrée pour discussions de couple, pour résoudre les problèmes conjugaux cependant aussi pour approcher et commencer une discussion avec une personne du sexe opposé. En deux vocable et pour perpétrer simple, on peut l’appliquer pour draguer et augmenter ses chances de réaliser des rencontres. Si vous avez une vision classique et simplifiée du fait d’effectuer des rencontres, il est tout a fait possible de consulter des plateformes web de rencontres sérieux ainsi qu’à de rencontres en ligne, par contre dans l’hypothèse ou vous voulez en savoir plus et avoir de plus puissants chances de conclure la prochaine fois que vous draguez une fille, alors cela vaut la peine de consulter lignes qui suivent.

121 phrases d'humour drôles et drôles (courtes)

Je te laisse le meilleur phrases humoristiques drôles et drôles cela vous remontera le moral pour la journée et vous fera rire. Ce sont des citations pleines d'esprit, humoristiques et coquines d'auteurs anonymes et d'auteurs notables tels que Pear Marks, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud ou Woody Allen.

L'humour s'est révélé bénéfique pour le bien-être et le bonheur. Il aide à soulager le stress et à voir les difficultés de la vie d'un point de vue plus positif. Vous pouvez également être intéressé par ces phrases sarcastiques, celles de Woody Allen ou celles de Pear Marks.

Citations drôles pour rire

-Si nous n'avons pas à manger le soir, pourquoi y a-t-il de la lumière dans le frigo?

-Le flic m'a arrêté et m'a dit Papiers, alors j'ai dit "Ciseaux, je gagne!" Et il est parti.

-Si je gagnais le prix paresseux, j'enverrais quelqu'un pour le prendre pour moi.

– Mon portefeuille est comme un oignon, son ouverture me fait pleurer.

-La vie est courte. Souriez pendant que vous avez encore vos dents.

-Tu ne juges jamais un livre sur son film.

-Lorsque les gens me disent "tu le regretteras le matin", je m'endors jusqu'à ce que je me réveille l'après-midi parce que je suis un résolveur de problèmes.

-Pour faire passer le temps, jette l'horloge par la fenêtre.

– Une alimentation équilibrée consiste à avoir une tartelette dans chaque main.

-Aujourd'hui, quelqu'un m'a dit qu'il était paresseux. Je lui ai presque répondu.

-J'ai fait une énorme liste de choses à faire aujourd'hui. Je ne peux tout simplement pas savoir qui les fera.

-Mon ami, souviens-toi que sans stupidité, l'intelligence n'existerait pas et sans laideur, la beauté n'existerait pas, donc le monde a besoin de toi après tout.

-Mon smartphone m'ignore, je continue d'appuyer sur le bouton Home et quand je regarde autour de moi, je suis toujours au travail.

"En tant que meilleur ami, je t'emmènerai toujours quand tu tomberas, après avoir fini de rire."

-Si la chaussure de Cendrillon s'adapte parfaitement, pourquoi est-elle tombée?

– Je me demande comment la police du vélo arrête les gens. "Eh bien, monte dans le panier."

-Mon et mon lit sont parfaits l'un pour l'autre, mais mon alarme essaie toujours de nous séparer.

-J'ai changé mon mot de passe partout en "faux". De cette façon, quand je l'oublie, cela me rappelle toujours: "Votre mot de passe est incorrect."

-Que dois-je faire avec de la nourriture? J'inspire et expire.

-Je voulais juste que tu saches que quelqu'un était intéressé. Pas moi, mais quelqu'un le fait.

-Mon cher, s'il te plait grandis et résous tes propres problèmes, je suis fatigué de les résoudre pour toi.

«Je ne peux pas dormir la nuit. Je ne peux pas me lever le matin.

-Ne rien faire n'est pas difficile, on ne sait jamais quand on finira.

-Mon objectif ce week-end est de bouger, juste assez pour que les gens ne pensent pas que je suis mort.

«Parfois, je souhaite être une pieuvre pour pouvoir frapper huit personnes à la fois.

-Certaines personnes sont comme des nuages. Quand ils partent, c'est une journée plus lumineuse.

-Regardez le cafard dans ma chambre n'est pas effrayant. C'est alors qu'il disparaît.

-Vous ne savez pas où sont vos enfants dans la maison? Éteignez Internet et ils apparaîtront.

-Lunettes de soleil: elles vous permettent de regarder les gens sans être pris. C'est comme Facebook dans la vraie vie.

-Il peut s'avérer que si nous disions aux gens que le cerveau était une application, ils commenceraient à l'utiliser.

-C'est toujours amusant jusqu'à ce que quelqu'un se blesse. C'est très drôle alors. »Bill Hicks.

-Tu pensais que j'étais incertain, mais maintenant je n'en suis pas sûr.

"Si le téléphone ne sonne pas, c'est moi." Jimmy Buffett.

"Maintenant, je commence à me souvenir. Mais je ne me souviens de rien", a déclaré Homer Simpson.

-C'est important de ne pas savoir, mais d'avoir le numéro de téléphone de celui qui sait. Anonyme.

«Mes plantes en plastique sont mortes parce que je n'avais pas l'air de les arroser.» Mitch Hedberg.

-Je déteste être bipolaire, c'est une sensation fantastique. -Anonyme.

-La première fois que j'ai chanté dans l'église; Deux cents ont changé de religion – Fred Allen.

-Je ne suis pas paresseux, je suis un moyen d'économiser de l'énergie.

– Le temps est précieux, gaspillez-le sagement.

– Du temps perdu sur Facebook depuis 2004

-La seule raison pour laquelle je suis gros est que ce petit corps ne peut pas supporter une telle personnalité.

-Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et a demandé un deuxième avis. Il m'a dit qu'il était moche aussi. – Rodney Dangerfield.

-Les hommes sont comme des comptes bancaires. Plus ils génèrent d'argent, plus ils génèrent d'intérêt – Mark Twain.

-Si vous pouviez donner un coup de pied à une personne responsable de la plupart de vos problèmes, vous ne pouviez pas vous asseoir pendant un mois – Theodore Roosevelt.

«J'ai regardé mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais une grenouille.» Rodney Dangerfield.

– Les gens qui pensent tout savoir sont une grosse nuisance dont nous savons tout. – Isak Asimov.

-Lorsque vous êtes amoureux, ce sont les deux jours et demi les plus glorieux de votre vie.-Richard Lewis.

-Je pense que si la vie vous donne des citrons, vous devez faire de la limonade. Et essayez de trouver quelqu'un dont la vie vous donne de la vodka et organisez une fête. -Ron White.

– C'est une journée sans soleil, tu sais, c'est une nuit – Steve Martin.

-N'oubliez pas que vous êtes absolument unique. Comme tout le monde. – Margaret Meade.

– L'émission est à jour hier. – Don Marquis.

-Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre. – Rodney Dangerfield.

-Aucun mot du sage n'est nécessaire – le stupide a besoin d'un conseil. Bill Cosby.

-L'inactivité sexuelle est dangereuse, produit des cornes.

-L'esprit de la femme est plus propre que celui de l'homme: plus propre plus souvent-Oliver Herford.

-Je savais qu'il n'y avait qu'une seule façon de paraître maigre: accrocher avec des gens gras.-Rodney Dangerfield.

– Premièrement, vous pouvez ensuite les déformer à votre guise. – Mark Twain.

-L'homme qui réussit est celui qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut dépenser. Une femme qui réussit est celle qui peut trouver un tel homme.-Lana Turner.

«J'ai toujours voulu être quelqu'un, mais maintenant je me rends compte que je devais être plus précis.» Lily Tomlin.

-C'est incroyable que les nouvelles qui se produisent chaque jour dans le monde soient toujours dans le journal.

– Riez et le monde rira avec vous, ronflera et dormira seul – Anthony Burgess.

"Le vin est la preuve que Dieu nous aime et aime nous voir heureux." Benjamin Franklin.

-Ils disent que le mariage est fait au paradis. Mais la foudre et le tonnerre aussi. »Clint Eastwood.

– Je refuse de faire partie d'un club qui m'était membre – Pear Marks.

-Toute femme peut être brillante. Tout ce que vous avez à faire est de rester immobile et d'avoir l'air stupide. Hedy Lamar

"Je ne doute pas que je méritais mes ennemis, mais je ne pense pas que je méritais mes amis." Walt Whitman.

«J'ai vu une femme portant un sweat-shirt, dont le nom était Guess. J'ai dit des problèmes thyroïdiens? – Arnold Schwarzenegger.

-Il n'y a que trois choses dont les femmes ont besoin dans la vie: de la nourriture, de l'eau et des compliments.-Chris Rock.

-Je déteste les travaux ménagers! Vous faites les lits, nettoyez la vaisselle et six mois plus tard, vous devez recommencer. »Joan Rivers.

-Si vous voulez que votre femme vous écoute, parlez à une autre femme; Ce sera toutes les oreilles. -Sigmund Freud.

-Ne vous inquiétez pas d'éviter les tentations. En vieillissant, ils vous éviteront. Joey Adams.

"J'adore les longues promenades, surtout quand les gens qui m'ennuient les prennent." Fred Allen.

-J'aime les délais. J'aime le sifflement qu'ils font lorsqu'ils s'envolent. – Douglas Adams

"La seule chose que je regrette dans cette vie, c'est que je ne suis pas quelqu'un d'autre." Woody Allen.

-Il ne peut pas y avoir de crise la semaine prochaine. Mon emploi du temps est déjà plein – Henry A. Kissinger.

-Je ne bois jamais d'eau à cause des choses désagréables que les poissons y font. Vol.

«Je savais que c'était un bébé indésirable quand j'ai vu que mes jouets de salle de bain étaient un grille-pain et une radio.» Joan Rivers.

-La croissance est quelque chose qui n'a pas d'importance à moins que ce soit du fromage.-Louis Bunuel.

«Quiconque dit pouvoir voir à travers les femmes manque beaucoup.» Pear Pearl Marx.

«Je n'ai jamais dit la plupart des choses que j'ai dites.» Yogi Berra.

-Si vous voulez qu'ils pensent que vous êtes un menteur, dites toujours la vérité. Logan Pierce Smith.

– Un pessimiste est une personne qui a entendu trop d'optimistes. – Don Marquis.

"Seuls les médiocres sont toujours à leur meilleur." Jean Girado.

– Vous n'avez jamais à frapper un homme tombé, vous pouvez vous lever.

-Je courais, mais les glaçons sont tombés de mon verre.-David Lee Roth.

«Je n'ai pas besoin que tu me rappelles mon âge. J'ai une vessie qui le fait pour moi.-Stephen Fry.

"J'ai essayé de ne pas en savoir beaucoup sur beaucoup de choses, et j'ai eu beaucoup de succès." Robert Benchley.

-Le remède à la manie: prenez-en un autre. Mason Cowley

"Avant de décliner vos questions, je déclare que je suis ouvert." Ronald Reagan.

-Je ne mérite pas ce prix, mais j'ai de l'arthrite et je ne le mérite pas. -Jack Benny.

-La télévision est un chewing-gum.-Frank Lloyd Wright.

– Achetez des costumes chers. Ils m'ont l'air bon marché. -Warren Buffett.

-Je n'ai pas pu entrer dans l'équipe d'échecs à cause de ma taille. -Judi Allen.

"Les hommes sont aussi fidèles que leurs capacités." Bill Maher.

3-Je ne crois pas à la vie après la mort, même si je vais changer de sous-vêtements. -Judi Allen.

-Je suis né dans des circonstances très tristes. Mes deux parents étaient très tristes. Sagesse normande.

-J'adorerais t'embrasser, mais je viens de me laver les cheveux. – Beth Davis.

«J'ai passé un an dans cette ville dimanche. George Burns.

– Quand je suis né, je dois douze dollars – George S. Kaufman.

-Si vous échouez au début, blâmez vos parents. – Marceline Cox.

«Si Dieu voulait que nous volions, il nous donnerait des billets.» Mel Brooks.

-Je vendais des meubles pour vivre. Le problème est qu'ils étaient à moi. – Les Dawson.

-Je dois aller chez l'ophtalmologiste, mais je ne vois pas le moment. -Anonyme.

-Je pense que personne ne devrait écrire son CV jusqu'à sa mort. – Samuel Goldwin.

«Excessif, quelque chose de très nécessaire.» Voltaire.

-C'est amusant quand ça arrive à quelqu'un d'autre. -Will Rogers.

-Je savais que je m'amusais à l'école, il semble s'amuser et sauter avec un bras déformé.-Leonardo DiCaprio.

-Si la montagne vient à toi, cours parce qu'elle s'effondre. -Anonyme.

-Il vaut mieux ne pas dire certaines choses. Mais de toute façon, je vais me saouler et je leur dirai.

-Je suis si intelligent que parfois je ne comprends pas un simple mot de ce que je dis. – Oscar Wilde.

– Obtenez de l'argent d'un pessimiste. Ils ne s'attendent pas à être renvoyés.

-Le Père Noël a eu la bonne idée: il rend visite aux gens une fois par an.-Victor Borhe.

"S'il ne s'agissait pas d'électricité, nous regarderions tous la télévision avec des bougies." George Gobal.

"Une célébrité est une personne qui travaille toute sa vie pour être célèbre, puis qui porte des lunettes noires pour ne pas être reconnue." Fred Allen.

– La conclusion est celle où vous pensez – Arthur McBride Block.

-Quand j'étais enfant, la mer Morte était juste malade. -George Burns.

-Je ne comprends pas pourquoi une personne passerait un an à écrire un roman alors qu'elle pourrait facilement en acheter un pour quelques dollars.-Fred Allen.

4-La seule fois où une femme peut réussir en changeant un homme, c'est quand elle est bébé -Natalie Wood.

-La récession, c'est quand un voisin perd son emploi. La dépression, c'est quand vous perdez la vôtre – Ronald Reagan.

-Aime au premier coup d'œil fin au second. -Anonyme.

-La mauvaise chose n'est pas de vivre dans les nuages, mais de descendre. -Anonyme.

– inapproprié est amusant pour moi. Être grossier est très drôle – Zah Galifianakis.

-Les meilleures choses dans la vie vous font grossir, vous saouler ou tomber enceinte.

-La vie est trop courte pour être sérieuse tout le temps. Si vous ne pouvez pas rire, appelez-moi et je ris de vous.

– Comme un gâteau, car c'est l'anniversaire de quelqu'un.

-C'est amusant, tant que ça arrive à quelqu'un d'autre. -Will Rogers.

-Ne pense pas que tu es une personne laide, pense que tu es un beau singe.

-Mon psychologue m'a dit que la meilleure façon de parvenir à la paix intérieure était de terminer ce que je commençais. Jusqu'à présent, j'ai terminé deux sacs de M & Ms et un gâteau au chocolat. Je me sens mieux maintenant. »« Dave Barry.

– Je suis trop paresseux pour être paresseux.

-La meilleure partie du travail est de rentrer à la maison à la fin de la journée.

-Chaque week-end, ce que j'aime faire de plus, c'est ne rien faire.

-Mes voisins écoutent de la bonne musique. Qu'on le veuille ou non.

-J'ai tellement bien appris que le jour de mon diplôme, j'ai déposé une plainte à l'université, j'ai gagné le procès et ils ont repris mes études. – Fred Allen.

«Aucun homme n'est marié tant qu'il n'a pas compris tous les mots que sa femme ne dit pas.

-En grandissant, j'ai réalisé qu'il était impossible d'aimer tout le monde, mais tout le monde en colère est un jeu d'enfant.

-Lorsque le cerveau et le cœur se battent, le foie souffre toujours.

-Je sais que les voix dans ma tête ne sont pas réelles. Mais parfois, vos idées sont absolument géniales.

-J'aime mon travail uniquement quand je suis en vacances.

-La signification habituelle est comme déodorant. Les personnes qui en ont le plus besoin ne l'utilisent jamais.

– Bien sûr, j'ai du talent. Je suis très bien au lit. Parfois, je dors plus de 9 heures d'affilée.

-Parfois, je fais semblant d'être normal, mais je m'ennuie et je redeviens moi-même.

-Mon et mon lit, nous sommes parfaits l'un pour l'autre, mais mon réveil essaie toujours de nous séparer.

-Il y a toujours de la lumière au bout du tunnel. Sinon, ce n'est pas un tunnel.

– Jusqu'à ce qu'un jour votre fils prince vienne. Le mien va dans la mauvaise direction, perdu et trop têtu pour chercher des directions.

-Monie ne vous achète pas le bonheur, mais cela rend la misère plus supportable.

«Dès qu'un homme se rend compte que son père avait raison, il a un fils qui pense qu'il a tort.» – Charles Wadsworth.

«C'est une chance d'avoir une grande famille aimante, attentionnée et proche dans une autre ville.» George Burns.

-Ils disent "n'essaye pas ça à la maison", donc je vais chez toi pour essayer.

– L'hypocondrie est la seule maladie que je n'ai pas.

-Je peux me réveiller tôt et faire du sport ou gagner à la loterie. Les chances sont les mêmes.

4-Je n'oublie jamais un visage, mais dans ton cas je serai heureux de faire une exception. -Pear Marx.

– Les gens organisés sont tout simplement trop paresseux pour chercher leurs affaires.

-Ne jamais essayer la profondeur de l'eau avec les deux pieds.

"Malheureusement, si vous aviez raison, je serais d'accord avec vous." Robin Williams.

-L'alcool ne résout aucun problème, mais le lait non plus.

-Je vous conseille: dans un entretien d'embauche, dites que vous n'êtes pas prêt à donner 110%. Sauf si le travail est statistique – Adam Gropman.

-Je voulais juste te dire que quelqu'un est intéressé, pas moi, mais quelqu'un est intéressé.

-Si je ne suis personne et que personne n'est parfait, alors je suis parfait.

-Lorsque la vie vous donne des melons, vous pourriez souffrir de dyslexie.

-Facile n'est rien d'autre qu'une habitude de se reposer avant de se fatiguer. – Jules Renard.

-Pourquoi y a-t-il tant de mois à la fin de l'argent? – John Barrymore.

– Le silence est d'or. À moins que vous n'ayez des enfants, cela devient suspect.

-Je pense que nous devrions tous payer nos impôts avec le sourire. J'ai essayé mais ils voulaient de l'argent.

-Je déteste les moustiques, je dis, je sais que je suis savoureux, mais je ne fais pas de dégustations.

– Il peut sembler que je ne fais rien, mais je suis très occupé dans ma tête.

-Les amis vont et viennent, mais les ennemis restent et s'accumulent.

-Parfois, je bois de l'eau juste pour surprendre mon foie.

-Je n'ai pas besoin d'un coiffeur, l'oreiller m'attrape de différentes manières chaque matin.

-Pourquoi les gens disent "pas d'offense" juste avant de te faire du mal?

-Les gens ont le droit d'être stupides. Certaines personnes abusent de ce privilège.

-Dieu a créé le monde, tout le reste se fait en Chine.

-Ne vous inquiétez pas si le plan A échoue. L'alphabet a 26 lettres de plus.

-La banque est un endroit qui ne vous donne de l'argent que si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.

-La lumière se déplace plus rapidement que le son. C'est pourquoi certaines personnes ont l'air brillantes jusqu'à ce qu'elles parlent. – Stephen Wright.

-Vous savez que vous vieillissez lorsque vos bougies d'anniversaire commencent à coûter plus cher que le gâteau lui-même.

– "Revenge" sonne trop agressif, donc je préfère l'appeler "retourner la faveur."

-Si je voulais me tuer, je grimperais au sommet de votre ego et sauterais à votre niveau d'intelligence.

-Je suis désolé pour les choses mauvaises, horribles et réelles que je vous ai dites.

-La vie n'est pas un conte de fées. Si vous perdez votre chaussure à minuit, vous êtes ivre.

-Quand ta femme dit "quoi?", Pas que je ne t'ai pas entendu. Vous permet de changer ce que vous dites.

-Si les gens parlent mal de toi derrière ton dos, alors pète.

-Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, il est probable que vous n'en ayez pas.

-Lorsqu'une porte est fermée, une autre porte doit être ouverte, mais si ce n'est pas le cas, elle entre par la fenêtre.

-Les shérifs ont survécu à 500 millions d'années en tant qu'espèce, survivant sans cerveau. Cela donne de l'espoir à beaucoup de gens.

«Le problème avec la vie est que lorsque vous savez lire les femmes comme un livre, votre adhésion à la bibliothèque est terminée.» Milton Burleigh.

La PNL ou bien programmation neurolinguistique est une approche de la communication et de la psychologie basée comportements et les processus neurologique. Elle a été créée dans années 1970 aux Etats-Unis dans un but de thérapeutique pour soigner états dépressifs, phobies et les problèmes d’ordre comportemental. Depuis lors, utilisée largement pour tout type de communication, dans la vente et le business, pour influencer un acheteur, un client ou bien un partenaire commercial. Elle garde cependant un ancrage scientifique est utilisée grandement pendant toutes une flopée de sciences médicales et paramédicales tel que l’hypnose ou bien la psychothérapie. QUEL LIEN AVEC LA SÉDUCTION ET LES RENCONTRES AMOUREUSES ? Comme la PNL est utilisée pour mieux communiquer, peut être intégrée pour les discussions de couple, pour résoudre problèmes conjugaux par contre aussi pour approcher et commencer une discussion avec quelqu’un du sexe opposé. En deux terme et pour produire simple, l’appliquer pour draguer et augmenter ses chances d’effectuer des rencontres. Si vous avez une vision classique et simplifiée du fait de réaliser des rencontres, il est tout a fait possible de consulter des sites de rencontres sérieux ainsi qu’à de rencontres en ligne, mais si vous voulez en savoir plus et avoir de plus puissants chances de conclure la prochaine que vous draguez une fille, alors cela vaut la peine de voir les lignes qui suivent.